Lost

17th November, saturday

I lost myself, the soul I shall have...
I wish I could find it back right now, before I lost everything...

I know the reason for everything now.
But I just couldn't find out the best way to solve it...
I'm just nothing, keep breaking people's heart.

I promised someone that I won't cry again.
Sorry...I break the promise.

It's really sad when people tell you things that they keep for so long deeply inside their heart but finally they speak out.
Every single word touches my heart.

Sorry for being that for so long...
I really wish I could change that.

I'll remember today.
Every single word, every drop of tears, and everything...

祈祷

15th November, thursday

很多人都叫我加油，
要坚强点，不要那么灰...

真的很感谢关心我和我爸爸的亲戚朋友们。

我在朋友面前，
去到学校，在父母面前，
好像什么事都没有发生那样。
还是笑哈哈的～

答应了不流泪...
却在心里不停的流着。
heart bleeding...心里很酸很痛。

不知不觉又开始责怪自己了。
虽然知道一切已经过去，自责也是于事无补。

我觉得我好像什么都帮不上。
真的很想做点什么。
功课摆在我的面前快几个小时了，
我始终没有动笔...

可能我真的没有那个心情吧～

星期五要带爸爸去复诊，
很有可能没得去上课了...
刚刚去replace 星期五的accounting，
虽然班上包括我只有5个学生。
我很专心，很努力...
我想，这应该是第一次吧～
别人都在等答案的时候我自己先动手找答案做了。

下课后回到家里却好像什么都做不下去，
感觉很累很累...
一睡又睡了大概3个小时。

别人总会说我想太多，很灰～
我每次都会把一件发生了的事，
再用很多很可能会发生的其他事情附加在原来的事情上。
可能这就是人家常说的多虑吧～

我不是没事找事担心。
可能我把事情看得比较远吧...
会担心以后可能发生的事。

可是担心了想了有什么用？
但是我真的不想我想到的那些事情变成事实。


#祈祷

我到底要怎样

13th November, tuesday

连续两天“被洗”了...

我知道他们都是出自于关心，要帮我。

在我身上，
他们讨论的只有两件事——我的脊椎骨和我的学业。

他们都说了好多好多...

这两天一直都在想他们说的话。

包括昨天在医院小叔说的话...

我不笨，我知道...

我不是不如别人...

可是为什么我会变成这样？

问题到底出在哪里？

他和小舅都叫我自己找出来。

我想着想着，

眼泪流了下来...

我在想...

为什么我会选择要读Accounting？

很明显不是为了我自己。

为了爸妈，我选择这科...

我那时是个完全连account 是什么东西，是怎样的...完全不懂。

为了他们，为了他们的面子，

我选了...到最后却让自己和他们带来了很大的麻烦。

我完全不会，也跟不上...

到第二个学期，

妈妈不能忍了，她要我换科。

换了一科全部人都认为这是所有科系里最容易读的一科。

换了科，

成绩还是继续往下滑。

滑到现在没有人敢看...

我又在想...为什么会这样？

妈妈一直骂我说我好像在做梦这样。

好像什么东西都MCC的...

老实说，

我真的不喜欢我现在读的科系，

可以说一点兴趣也没有。

我不喜欢没有point的东西。

好像连自己要读什么，focus什么都不懂。

就连以后毕业我能做什么我也不知道。

那么多东西可以做，可是我自己要做什么？

自己爱做什么？我真的不懂...

什么HR 什么Marketing的...

到底他们又是做什么的...

或许我选择business 是个错误吧～

虽然我的science没有很好。

可是一直以来我都比较偏喜欢science的东西，

不然我中四中五不会选science的。

我想，一切问题在兴趣吧～

可是现在知道了又能怎样？

已经2nd year了...

他们一直都在说，

要读就读好来，
不然就不要读了，不要浪费自己的时间和父母的价钱。

也许我之前应该听爸爸说，

去PSDC 读engineering的。

至少听小叔那么说...

有practical，有考试 不会这样boring。

在那边读到degree肯定有公司来请人，工钱也不少。

昨晚爸爸突然眼睛看不到进医院开刀动手术。

又听医生说如果不马上开刀，隔天就会盲了。

医生又说，可能另一只眼睛也会发生，自己要有心理准备。

很怕...我真的很怕...

如果爸爸有什么事，我以后要怎样？

眼睛有事情是可大可小的。

退休了，他可以在家休息的。

以前在office做工面对电脑，现在却要那么辛苦好像外劳这样在太阳底下搬重物。

一天比一天的憔悴，一天比一天的黑...

他本来比我白的...

又每天被他的朋友（老板），很刻薄的欺负。

真的很心痛...

我又那么没出息

我到底是要怎样啊？

爸妈年纪真的不小了。

到底还能活多久？

到底能不能看到我有成绩的一天？

哭了又能怎样？

自己得找出解决方法...

爸爸昨晚一做完手术，

护士帮他放药的时候拍的。
（爸爸还跟我开玩笑要我帮他拍照）

要出院前

护士说要一直带着墨镜才不会伤害到眼睛

睡觉要45度，不可以完全躺着...

爸妈每天做工那么辛苦做么？

为了让一家人好过，为了让我读书，

盼望我以后可以让他们像其他亲戚那样享年。

爸妈要的就那么简单。

他们一直都说，

辛苦这几年罢了，以后就轻松了。

就那短短的几年很快就熬过了。

我自己是不是是时候该把我六年级的那个我呼唤起来了。

是时候做点什么，

为了他们，为了自己....

错过了一次毕业典礼，

我不想再错过第二次....

我想跟大家分享喜悦，

不想让别人失望伤心....

上当 + 上车

7th of November, wednesday

第二天了...
到傍晚忍不住去问yh他发生什么事。
哪里知道，
原来什么事都没有。
两个一起串通来整我的。

我想，我应该是太在乎他吧～
不然我的“关心”也不会超越“戒心”那么容易上当。
打电话告诉我真相过后还在那边大笑...
让我觉得自己真的很像个笨蛋被人家耍 =.=
 真的是够力...

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8th of November, thursday

今天的company law “上车”了...
考试考一个小时，
可是我在半小时后就不知道要写些什么了...
整份考卷我会的只有一半，
而且那一半里头还有几个答案是不完整的 : (

心情虽然不好，但是我不能怪谁。
怪的只有自己不够努力。
这个的law到底能不能过...还在烦恼着。

考完后ws送来了subway 午餐。
心情还好，没有考完时那样差...

身边有个朋友，
时不时会粘我。
她一直以来都在我的black list里头。
没办法...可能过去发生了太多事情。
人家说，信任就像一张弄皱了的纸，
一旦皱了，可怕没办法变化原来完美的那张。

我尽量...
我尽量不去计较什么。
可是每次都会带给我失望。
很多事情忍了...
可是到最后想想，她真心的么？
在她眼里我到底算什么...

有些时候讲求的是“信任”和“尊重”。
如果不相信我，为什么要问我？
那些东西我可以选择不说，可以选择不帮的。
问了我又在我面前问其他人...

不是我计较什么还是说小气。
只是纯粹心里有一种不爽...不被尊重，不被信任的感觉罢了。


凡是要原谅别人，
原谅别人的过错...
好吧～
原谅，可是并不代表什么都没发生过。

**要学会开心点，把事情看透点

秘密中的秘密

6th November, tuesday

有人问我，
我有喜欢的人了吗？
答案可以是没有，也可以是可能有...
但是我希望我的答案是没有。 : )

我不希望有人对我太好。
因为我怕我会不小心喜欢上那个人。
之前是因为这样，我暂时不希望现在会是这样。
我很容易被感动，
太容易把对我太好的人当作依靠。

曾经有想过，如果有天我真的喜欢上他，
我会怎样？
我想，答案其实自己都已经很清楚...
我和他是不同世界的人。
不可能在一起在原因我也知道。
而且，我曾经也答应过他会成为一个好姐姐。
就这么简单。
其他的，我都不应该去多想。

我现在应该做的是保持我们之间的关系。
珍惜彼此，珍惜这段友谊。

今天BS问我，
怎么我好像已经完全把前任放下，不再有什么留念了？
哈哈 ～
我在分手后的3个月早就放下了。
不是我的东西，永远都不会是我的，
执着有什么用？
再说，没有他我又不是活不下去了。
现在的我，生活还是很精彩，
还是有很关心我，爱我的人...
我不会再恨他。
我只能说，我当作之前什么都没有发生过。

刚刚在学校真的超high的。
从星期六到星期日，我背ethics真的背到我快疯了，
脑袋都快爆炸了...
到了今天考试前，一直都在读...
很紧张...
直到拿到考卷的那一刻，我太开心了。
我看到那些题目都是我懂得的。
做完过后还是处于兴奋状态...
第一次那么开心。
可以说是...这是我第一次完全把要读的东西都读完，
而且又会回答的那种吧～ ^^

我还是跟以前一样。
谁多我好，谁对我不好，
我都知道的...
而，我也很清楚谁是我值得在乎值得对她/他好的。
只有我很在乎的人才有那个能力影响我的心情。

我不知道今天你到底怎么了...
什么事情突然会让你这么down。
说了那么多，我却好像都帮不上什么。
很想安慰你，可是却又不知道要怎样安慰。
千万不要说自己没有用...
对你自己来说，可能你真的这样认为。
可是你不会知道，可能你在别人的眼里是特别的(+ve)
不要说，你我都是人，有什么特别的？
那种特别是说不出，形容不到的...

希望明天我会重新看到那个比现在乐观的你吧～

你说，不可以整天有负能量。
不说好你会把+ve能量带给我，感染我的么？
那+ve的你去了哪里...是时候回来啦 ～

好了，
我想我也该收拾我的负能量了。
加油 ～
晚安吖，爱你❤^^