改变 ^^

30th March, friday

明天要考试了，我还没读到书..
昨天早上因为一些诈骗集团的事，
搞到我全家人都不安宁。
这件事有涉及到钱和银行的。

昨晚接近临晨终于去报警了。
长那么大，这是第一次自己去做Police Report。
搞到好像蛮大件事的...
刚刚还跟妈妈去了银行。

怎么我发现...
好像每次在我考final的时候都会有很多事情发生的？
好奇怪哦..
而且好像每一次都有涉及到金钱的。
不过幸亏这次我没有被骗。 ^^

妈妈说我必须常常警惕自己，
无论发生什么事都要很理智的去想到底自己该做什么。
不可以太天真，以为这世界上好人很多。
凡是都要很小心。

老实说我的思想还不是很成熟。
整天都认为这世界上到处都有好人。
这几年看来，
我好像平均一年都会被骗一次..   /.\
真的不知道自己几时才能真正长大～

今天我给自己一个承诺。
我给自己两个月的时间～
在两个月到来之前，
我一定会变回以前那个自己，
不会因为一些小事就emo。
以前的我，整天都无忧无虑、
每天都开开心心的。

我要变回那个女孩。
这次除了证明给自己看，
我也想证明给大家看我说到就一定会做到。
 
 我2012年3月30日 给自己的承诺。
给自己加油，我知道我行的。
因为以前，我也为了自己而改变过 ^^

昨天跑去跟人家道歉了。
道歉我那天所做的一切。
我真心，希望她能懂。
唯一还没有道歉的只是剩他一个了。
我不知道该怎么开口。
已经没有讲话的我们，我不知道我适合再找他么...
我只是怕他又不回复我，或者觉得我很烦。

不过我想总有一天，
我会鼓起勇气 ，开口的。
可能我现在需要时间～

怎样都好，我一定会好好加油 ^^

其实...

28th March, wednesday

最近心情好点了，
只是偶尔朋友不经意的提起，我又会想到你，
心还是会痛。

前几个星期因为表哥和他女朋友的事，
我又八卦问了几句。
我问妈妈，
“如果有天，我也像表哥那样，
跟一个你不喜欢的人在一起，怎么办？ ”

我以为我得到的答案会跟以前一样。
她竟然说，
“如果能找到完全符合我的要求的，当然是件好事。
可是即使反对了又能怎样。如果你们真的要在一起，
吵到最后我还是会点头。你只是我们唯一的女儿...”

听到这个答案时，
我真的很惊讶。
之前我一直怪妈妈为什么一直批评别人，把别人说到这样。
好像很看不起人家。
现在才知道，其实不是的。
无论谁当那第一个，还是会被她讲的。
原来她不是讨厌一个人而这么说，
她真心想我以后能过好的生活，能找就找最好的。
我只是他们唯一的希望。
所以才一直把我看得那么重... (我承认她有时的确很爱面子，老人家都这样)

不过想起来，自己还蛮失败的。
妈妈总是说我，我的坏习惯——从来不觉得自己错，每次都只会把矛头指向别人。
现在自己真的后悔了，因为发现其实自己有错在先。

其实那天你叫我自己用头脑想想，
为什么会这样对我...

我几乎每天都在想这个问题。
我唯一能想到的是
我的大小姐脾气 、情绪波动很大、总是想太多、emo...

我似乎忘了，我是怎样在中学时失去一堆朋友的。
真的不知道emo这个词几时又回来了。
我的这些缺点，似乎没有人能够接受。
现在的我，很想把自己变回以前那个自己。
那个说过要重新开始改变自我，做个开开心心的我。
（我希望emo不要再回来找我了，
它让我失去了很多很多。）

不过，这只是我自己认为该改掉的东西。
可是这些是不是弄到我们这样的原因，
我不懂，或许是吧～
我真的很想知道事实，然后全部改掉。
就算不是为了谁...为了自己......也好吧...

之前很多人问过我，
是不是你在那边有喜欢的人了，所以才结束的。
我笑笑没有回答。
你我都是双鱼的，我相信双鱼的专一。
只是有个朋友突然告诉我，
那里的一些人都认为你可能因为喜欢上别人而放下的。
虽然他们只是猜测，完全没有证据。
不过当我听到他们说整天看到你和S 黏在一起的时候，
我的心突然就像用一把刀插进心里再拔出来那样痛，很伤心。
我希望你们真的不是......
或许，我又想太多了吧～

面子书上的status和comment，
有些是真的，有些是假的。
朋友有时真的很担心我，可是我不想他们这样。
所以说了一些难听的话，让他们以为我没事了。
可是，怎么感觉你听到我说“放弃”的时候好像很开心...
(这是我唯一失望的..)

放下还是没放下，
这个答案只有我自己知道。

聊天时，无意间跟朋友说到...
如果再给我一次机会，让我再选一次，我还是会选你。
不过在那之前，我一定要把我不好的东西都改掉。
有朋友说，
不要那么快下定论，可能下一个更好呢？
我只是说，或许吧...
不过再我喜欢上第二个人之前，你在心里的位置不会改变。

我想，要遇到第二个，
有点难吧～
就像当初，那么多人当中，
还是选了你。
要嘛就选你，要嘛就不开始。

其实打从一开始，我没有想过我们会有结束的一天。
因为你是我那时起就认定会陪我到最后的人。
可惜...人（我）就是这样，
拥有的时候总不懂得珍惜。
到了失去后才感到遗憾、后悔...

我还不知道要怎样放下你，
对不起～或许是我不想吧。

现在的我，已经不配说爱你。
因为我欠你的实在太多太多了...
做错的也很多很多...
我只想说，我还是喜欢你...
静静的，像这样就够了...

因为现在最重要的事情是，
把以前的自己变回来。
改掉那四个不好的东西...
我一定会做到的～
加油 :)

失望

24th, March saturday

变了...变了....
真的不知道他几时变到这样去了...
那么残酷....
一点都不像我认识过的他....

这次，
我没有难过...
我没有哭...
也没有生气....

我只是.....
看到这样...我真的很失望...

他好像把一切当成理所当然...

人家说分手过后不可能再当朋友了，
这是真的吧？

如果这样他很开心的话，
那就继续下去吧...
反正...他开心就好，这些也都跟我没关系了...

放手了，
不是因为不爱了，
而是彻底失望了........

我想，我现在真的做不到了...

23th March, friday

刚才下雨了，
就像我现在的心情一样——在雨中哭泣，盼望着你回来...





为什么人总是要等到失去了才懂得珍惜...
为什么让自己一次又一次的后悔....
后悔了，知道自己错了  有什么用...
已经成为事实了...

每次听到一些歌曲，
看到一些事情我又会哭了...
现在的我，
写着这篇的时候，
我满脸已经是泪水，视线已经模糊了...

我等了你两天...
两天了.....
你终究没上线。
连上天也不帮我了...

最近你学会不回复我的信息。
我很担心...
也真的很伤心，心真的很痛。
这仿佛说明，我只是一厢情愿....

我不知道要怎样，
真的很无助....

考试逼近了，我知道我是时候该读书了，
可是我却一点都不能专注地看书...
你的样子总会在我脑子里转来转去...
甚至连睡觉都会梦见你...

我真的后悔了，
可是好像已经太迟了....

已经不被接受，不被原谅了.....

前几天突然想开skype看看，
却不小心看到了很多以前我偷拍你的照片。
我还记得我那时说，
如果不拍下来，以后你不开skype时，
我就看不到你了。
有了照片，至少你不在时我可以拿来看....

也还记得你说过，
你喜欢看到我笑。
喜欢看到活泼可爱的我....


(现在的我，已经变成了两个人。
在人群中/学校的我，很开心，好像没事发生...

一旦回到家，一个人，
我这张开心的脸，除了在小可爱面前，
已经没有人可以看到了....)

7.2.2012
你说过的，我一直都把它记下来了贴在书桌上。


可是.............
我想，我现在真的做不到了.....对不起   T.T






(很多朋友开始讨厌我了，说我很傻很笨。看到我emo，也sien了...
我想你的朋友也是。
说我根本就是在玩弄你的感情...喜欢就闹分手，喜欢就说挽回要回来吧?
无论这世界的人怎么不认同我了，
我只是想说，我不是那种人。
只是偶尔乱了思绪，冲动......
才让我做出像 11/3/2012 那天——最后悔的决定...)

听我说好吗？我是真心的...

21th March, wednesday  

我们不是相爱吗  请不要让我哭泣
对我来说  你是唯一的
闭上眼睛能看到你  合上耳朵也能听到你
请千万不要离开我

成为我黑暗生活的一束光
这个非常重要的人
时间一天天过去  使我更加思念
就算现在唱着歌也一样

可能会回来  不知道会不会再回来
我今天也一样在等你
你不知道吧  不知道吧
伤心的我  在唱这首歌的时候也一样

我们不是相爱吗  请不要让我哭泣
对我来说  你是唯一的
闭上眼睛能看到你  合上耳朵也能听到你
请千万不要离开我

如果要我在这个世界和你之间做选择
就算拿走我的全部  我只要有你就好
无论白天黑夜  我都是渴望爱情的人
我忘记了自己
这种决心让我再次哭泣
对于你  我想要的只有你
没有你  我什么都做不了
希望你听到这首歌赶快回来

越来越爱你的我渐渐消瘦
对我来说  你是唯一的
我们不是相爱吗  请不要让我哭泣
不要留下我一个人离开

结果你转身  我又拦着
丢掉了自尊心  假装疯了似的跟着你
成为我的心  把我推开
不要忘了世界上唯一的你
我又假装微笑  像没事一样
这是我为你唱的最后一首歌
请你不要离开我

《T-ara&Davichi - 我們不是相愛嗎 We were in love》

注: 歌词是我一边看Mv，一边慢慢写下来的。
歌词写出了我想对你表达的话....

(其实我们一直都没变。
不要再伪装了，伪装真的很辛苦。真的很不喜欢这样，伪装着、受伤着、痛着、哭着。我也一直都在逞强，总是以为我们可以这样结束。
我真的做不到，这样真的很辛苦。


我答应你，我真的真的会乖乖，
每天开开心心的，不会一直emo，
也真的不会再为了一些小事提出“分手”两个字。

不要害怕受到伤害，
不管多么艰苦，不要放弃不要觉得累，我一直都会陪着你。
不管别人说什么、批评什么，
我们十指握紧一起走下去。
“幸福就好”，像你之前说的。
我们的爱、缘分真的来之不易，
我们一定要为我们自己的幸福走下去，
我们不可以这样放弃。
我真的很爱你....

亲爱的，不要离开我...好吗?
我真的不舍得...不想这样结束...我真的知道错了...
我为了你放下了尊严，不理会旁人的指责和批评，
只求你原谅我.......回来好吗?)

第九天

20th March, tuesday


我开始乱了。
我不知道自己到底想怎样。
虽然说我自己会过得比你好，
可是我永远做不到...


昨晚我们吵起来了。
很久没这样跟你讲话了。


其实我们分手的原因是什么。
应该是从我一直告诉你我妈妈说的东西开始吧。
对你的伤害真的很大。
换作是我，我也会受伤。
可是我会觉得值得的，因为我最后会得到我想要的东西。


其实你有想过真正最伤的是我吗？

就像这张图片。
妈妈是丢石头的人。
我总是在你那里，为你挡着。


我受的伤害其实比你多。
因为她不是面对面这样说你，
可是面对着她的是我...


可是我愿意为你这样做，
我觉得值得。


可是...为什么你要放弃？
每个人都告诉过你身边有很多的例子。
你总是往不好的方面去想：“如果过后她没变呢？”
其实被人家看不起、侮辱，
真的很难受。
可是我一直都会陪着你...


你喜欢的是我，交往的是我，
为什么要因为他们放弃自己的幸福？
除非...你真的没爱过......

我不甘心～
我真的很不甘心！
为什么？为什么要因为他们而这样？
出生在这个家庭，一个复杂又现实的家庭，
是我想的么？
她19年来怎样对我...我一直都忍着。
为什么我要变成那个受害者？
我没有做错任何事情...
为什么我要那么无辜，因为家庭就这样？


你说过，“幸福就好”...
我想了很久很久....
为什么你说得出，可是心里却不是那么认为？


你知道我一直为了你没有放弃过...
你知道的...


还有，我昨天会unfriend vivian 是有原因的。
第一，我不认识她，也没说过话。
第二，她只是看热闹，然后就乱乱发表意见。
她到底有没有尊重过我，理会过我的感受？
这件事，是我们两个之间的事，
为什么她要那么多事？
我真的不想任何人插手我们的事。


我承认我的心情很复杂，
完全没有一个中心点。
说话也反反复复。
可是这篇是真的....


虽然很多人骂人劝我，
可是这是我的事...我想自己做决定。
如果你们觉得我没药救了，
那就别救了...我说真的..

我会这样，
因为我从来没有放弃过你。
别人不喜欢你，重要吗？
喜欢你的人是我，跟你在一起的人也是我...


我说过，
你选择的这个结果...
我永远都不会开心...
我尝试过放弃，可是我真的做不到。


对不起。
我只能说...我一直没变过。
对你的爱，永远都不会变。


（不要说我傻，不成熟。
一旦爱上一个人，她会对他不离不弃。
放下自己喜欢的人...我只能说...很难。

如果你们觉得看不过眼了，
就别看了...当作什么事都没有就好。）

学会爱自己多一点

19th March, monday


今早冲凉时突然想到一句话。


原来，
我过着那么久的“愚人节”，
幸亏现在我清醒了。
不然我真的不知道你会把我当“疯子”到几时。

谢谢你说没时间陪我疯～
因为这句话而清醒，还真的要感激你啊!
把别人的真心/关心/爱当作疯，你还真的是第一个。
谢谢你教会我那么多东西，大恩人。

叫我自己想为什么会这样？
很可笑...
自己想想问题出在谁吧～
那天的事我完全不知道。她找你，她也完全没有跟我说。
我找朋友聊心事有错吗？
如果你没有做过任何东西，我会有东西说吗？
是她看不过眼你这样对我才说你的，好不好？？
（她知道的东西都是累计了forward给她看的内容，
不是一天的事，也我不是捏造的）


问问你自己对我的态度是怎样吧～
我对你很差吗？？你这样说我、这样对我，
你是不是该自己想想自己错在哪里。
算了啦～
你肯定觉得你不是错的那个。
说那么多也没有用。
我不想跟你吵那么多，因为你肯定说我在洗你。
我每次找你谈，跟你说道理，你只会想着我在“洗你”。
我不想再用status post 来 post 去讲你什么。
真的很无聊很幼稚!


男生的面子真的很重要吖～
你只会想，
我说你、post 的东西、share的东西，
其他人会怎样看你。
你有没有想过我为什么会这样？
你完全没有顾虑过我的心情、我的感受。 

你说你不要那么自私，其实你一直都只想着你自己。


反正你就会觉得我一直都是在烦着你的那个人～
我说了，我这一辈子都不会烦你了，
你这下满意了没有？=.=


我现在只想用那些你说过的话来警惕自己，
告诉自己以后不要那么笨～
不要完全相信一个人～
不要相信任何承诺～
甚至再对一个人太好～
因为吃亏的只会是自己。


我真的是犯贱啊..
真的不知道为什么我那时要给你机会。
以为你道歉是真的知道错了，
结果到最后还是一样的结局。
真的很可悲。


从现在开始，
你的一切东西我都会删除掉。
按“delete”， 然后“empty recycle bin”，
不会再出现在我脑海里。


我真的不想因为你，
一直影响我的心情、我的生活。
一直想着一些根本不值得东西～
我真的没有那么多时间去理会你的事。



我要爱自己多一点!
我，一定要活得比你更好!

如果有如果...

18th March, sunday

昨晚出门时突然有了个念头，
那就是买几罐啤酒回家。
晚上自己喝。

因为这件事，
我被几个朋友骂～
对不起啦，我只是喝爽罢了。
真的没有要灌醉我自己。
不过，到最后买回来了还没喝。
有空才喝了...(买了不喝，浪费啦) >.<


刚才下午上课时，老师问我们，
如果我们有一架时光机...
我们会想回到过去还是去未来？

我的答案是，回到去年的3月。
如果能，我真的很想改变这历史。
我不会接受你做我男友（前任）
可能，我们到现在还是非常好非常好的朋友...
因为一个错误，把现在弄成这个样子。

刚才突然想到了一个问题。
大家都肯定觉得我很白痴的～
肯定很多人会骂我，“喂～你到底醒了没啊？！”

我再想，
如果多年后的一天，我再次爱上你，
你会不会也恰恰好也重新爱上我呢？
这次的结果又会是如何。

真的很想知道，
不过我觉得我永远都不会得到答案的吧～
对啊～我承认，现在的我是还爱你。
不过我没有期待什么。
因为这只是我一个人的想法。
不过如果你能找到更好的，
我当然会祝福你 ^^

现在之所以这样，
错的是时间～
原因其实有两个，我保留在心里就好。

对了，谢谢你昨晚的答案。
“还是好朋友”。
谢谢你～

我想，如果我有天也找到一个人陪我了，
你也会祝福我的，对吧？

（我只是随意的表达心里的一切。
我很多时候都会想很多、
甚至胡思乱想。
想了很多没用的事来折磨自己。
对不起，朋友们。）

下星期开始忙了，
要读书拼考试了～
我：“Eloise，加油！”   :)

对不起，我真的不是故意的...

17th March, saturday

为什么？
为什么我会那么在意你？？

我真的搞不懂自己。
我一直都觉得我放下了。。
直到今天、现在，
我才发现原来我只是自己在骗自己。

原来，
一切都是我认为。。
对不起，我的情绪破坏了你生日的好心情。
对不起。。。

朋友一直说我还没放下。
我每次都不承认。
我一直都认为我放下你了。
原来我在自欺欺人。

我已经不再去看你的profile。
不会期待你上线，即使你上线也没有影响我。
我不会觉得电话没有响很不自在。
我甚至可以把电话留在餐厅里忘记带回。

可是今天的事情说明了一切。
为什么我会期待你回复我给你的生日祝福？
为什么当我看到你skip掉我的，
我会那么不开心。。。

可能你真的放下了吧。。
可是我却还没有。

其实一切问题都在我一个人身上。

我总爱逞强～
这次我连自己都骗了。。
我真的很想不要在乎你，
很想不要因为你的一举一动影响了我。

我真的很讨厌现在的自己。
我真的觉得我越来越不像自己了。

真的很抱歉，
我真的不是故意的。。

可是我还是不小心哭了。。
对不起。。真的很对不起。。。

两天过去了....

13th March, tuesday


今天的心情还是没有很好。
到了学校，走进厕所，
自己对着镜子，看看自己的脸。
哎....自己看了都觉得可怕。
我尝试对着镜子挤出笑容，可是感觉好难。


之前看过有人share一句话：
“很多事，我们能去安慰别人，
却很难说服自己。”


我试着找各种方法来安慰自己、
弄自己开心、笑....
可是没成功。


你，就像我脚上你造成的疤痕那样，
已经在我内心的很深处，很难抹去。


有件事，
我想你应该不记得了吧...
3月的某个晚上，你因为跟前女友分开的事哭了。
还记得我那时安慰你，
说：“这世界有那么多人，可能她不是那个陪你到最后的人。
她不懂得珍惜你，所以这样对你。
你过后一定会找到一个更爱你、更珍惜你的人。
下一个一定会更好...”


为什么安慰别人那么容易，
可是自己却很难做到？
我不是放不下，只是...可能我还没脱离那个阴影吧～


还记得你跟你前女友的情侣戒指吧？
你说你把它丢到湖里去了，
再也不想记得、不想留着它。


现在的我，
突然感受到那种痛。
因为我知道...
有天，你也会像以前那样，
把那些我送给你的东西都丢掉...


虽然你没有送过我任何东西，
不过我没有很在意。


中学时期是我的噩梦，
我想，你听我说过很多次了。
那时的我真的很emo，很down。
是因为你的出现，
才把原来的那个我带回来。


你给过我很多希望和关怀。
在我最不开心的时候，是你一直陪着我、鼓励我。
是你让我感觉到其实我并不孤单，因为有你在。
也是你让我重新再次相信一个人。


我会那么相信你，
是因为你说过的一些话。
我觉得你很善良，处处为别人着想。
有时因为太好心，而被人家欺负。
还有你过去的恋情。
你说你很讨厌她，她骗了你。
你也说，要我相信你，你是专一的，不会丢下我、不会骗我。


对～就是这些话。
可能还有很多很多...
你可以说是我唯一一个最相信的男生，
所以你说过的每句话、每个承诺，
我都很清楚的记在心里。
也因为这样，我很放心的把我自己交给你。
我觉得你的人很不错。
之前还常常跟朋友炫耀说，你是个好男生，
真的跟其他男生不同，包括你的想法。


你在我眼中真的很完美。
就因为这样，我喜欢上你了。


我交朋友，很少会看外表。
我看的是那个人的心。
可惜...你变了。
我的心也碎了......


现在，我尽量不要去想你。
可是不知道为什么，偶尔还是会想到你。
而我还是会感觉到我的心很痛。
也许，我真的需要一些时间来疗伤...


两天了...
我们没有联络。
我不知道你的想法是什么，
可是我真的希望你会过得很好。
我不敢主动找你。
因为我怕...心里真的很怕...


听说你下星期又要考试了...
加油吧～
这个学期完你就去setapak读书了。
祝你好运～


我知道我不应该再想那么多过去的事。
因为那些都成为历史了...
可是我找不到可以让我说话的地方，
心里真的很难受，
所以还是选择了写在这里。


我只是抒发自己的情绪。
我没有在耍emo。
我只是希望我写完之后我的心情会好一点....


没有你在，
我是时候学会一个人...
独立、坚强...

我们9个月的回忆...

12th March, monday

今天突然严重感冒了。
可能是天气忽冷忽热的事吧...
没有你在，我得学会怎样好好照顾自己了...

昨天自己一个人坐着，
想了好多好多东西。
好像有个恶魔和天使在告诉我该怎么做。
1. 好像做些事情来发泄，自我糟蹋，甚至遇到最可怕的车祸
2. 做好自己，让你看到我的改变，我可以过得很好
两个声音同时出现，
这还是第一次...

虽然这结局不是我想要的，
不过也许我们做个了结会对彼此都好吧。
因为一直以来，我所喜欢的、爱的，
是在2012年之前的你。
我喜欢那样的你，可是你已经变了，已经不是以前的你了。

回忆：
1. 我们幼稚园就认识了。那时的我很调皮，每次都捣蛋，做些事惹男生、弄男生哭。其中一年是在你妈咪的幼稚园。当然，我欺负的也包括你。

2. 上了小学，二年级那年，我还是一样调皮。这年发生了两件事。第一件事：最喜欢弄人家瘙痒的我，竟然拿了把木尺放到你颈项去摩擦，弄到我被老师骂。第二件事：我们不知道做什么突然在下课追逐。忘了是我被你追，还是我追你。总之是我跌倒了，伤口很深，疤痕大大个到现在都还在。

3. 我在五年级中，突然搬家去槟城，转校了。我们再也没联络了。

4. form3 那年，我突然发疯似的想找回全部的小学同学。因为找到淑珍，她给了我你的MSN。那么多年后，我们终于开始联络。

5. 我们突然失去联络了...

6. 2011年的3月3日，我的生日那天，因为你给的生日祝福，我们再次联络回了。

7. 2011年的4月，7年后我们第一次见面。因为我办的同学会突然取消了，你为了不让我失望说要来找我。同时，我也向你买了 SE X10mini

8. 2011年5月，要开学前，你独自来找我。你第一次上我家、跟我独处、跟我爸妈一起吃晚餐。你也送我一些本来跟你买的电话accessory。

9. 我们一直维持好朋友的关系。每天信息，说心事。

10. 2011年5月31日，你在UTAR第一天上课。我早上去学校差点发生交通意外。下午开始我们一直联络不到对方。原来是你电话有问题。双方都一直在等对方的信息，担心对方。而我写了部落，post了status。直到你上网，fb找我。

11. 2011年6月1日，凌晨1点，我让你看了我的部落。我也告诉你有朋友问我，我是不是喜欢你。而我，给了朋友的答案是，他不可能喜欢我的。过后你终于向我表白了。那时真的好开心，因为我也有点喜欢你。然后我们就在一起了。

12.  你是我的初恋。我们一直关系都很好，很让人家羡慕。我们很爱对方，你也给了承诺，说会陪我到最后。

13. 第一次的约会，我把初吻给你了。

14. 有时你回kulim的家，我会去找你。虽然不是很近，我还是瞒着家人去找你。因为真的很想你。

15. 我们没有秘密。我也把所有关于我的事告诉你。包括一些，你认为我教坏你的事。

16. 之后，我们大概每次的sem break都会找一天出去约会。偶尔我们会skype，一边做自己的东西，一边陪着对方。有时还会通电话。我们也常常陪对方熬夜，担心对方读书读到睡去，隔天无法考试。

17. 妈妈似乎知道我喜欢你，可是不知道我们两个正在交往。她好像不是很喜欢你，我很笨，把一切都告诉你了。而...我们的关系开始有了裂缝。

18. 2012年1月16日，我第一次跟你提出分手。因为受到太多人，包括妈妈的影响，我以为我们分开会很好。其实我说了之后才发现我错了，很后悔。虽然是朋友叫你挽回的，不过我还是接受了。我真的无法想象失去你。

19. 2012年2月1日，我来东西，心情不好，很多事情发生。我突然发脾气，你也突然不理我了。两天过去了，还是一样。我的心真的很痛。终于，忍不住了，我主动找你。可是你对我很冷淡。我道歉，你却说你累了。那是我第一次感觉到失去你。你告诉我，你已经不想走下去了。我很讨厌你，讨厌你为什么可以把之前许下的承诺都忘了，给我的只是“对不起”。一个星期里，我好想你回头。我完全没有心情做任何事、没有胃口吃东西、晚上一直哭着。好不容易，你终于说给我一次机会。

20. 2012年2月28日，我们终于分手了。虽然之前复合说给我机会，可是你对我的态度真的很冷淡。我完全接受不到你这样对我。一直跟朋友诉苦，一直心里很难受，想着想着就哭了。 我的心累了。心想你连我们第一次的情人节，你都当作好像没有事情，普通的一天。其实我真的很想跟你过。很想你给我一些惊喜，即使是小小的惊喜，我感受到那诚意，我真的会很开心。上课时，老师问我情人节怎样过。我说没有过。老师一直说你的坏话，弄到我很不开心。我一直跟老师反驳。可是一直都说不过他。我放弃跟他争论了。我那时心里一直相信你。情人节时我还为了你，请设计师拿我们的照片画卡通头像。我辛辛苦苦存下的零用钱都花在那里了。我以为你得到这情人节礼物会很开心。原来你没有。在skype里，我看着你的表情，看得很清楚。而且问你喜欢吗？你回复我的只是“还好而已”。我当时哭了。为了不让你发现，我跑了很多次厕所。

21. 2012年2月29日，你看了我的部落。突然来找我要求我们复合。你再次给了承诺，说你做错了，答应我说你会像以前那样好好对我。因为你那时说的一些话，我相信你了。我说明我给了你最后一次机会，希望你会珍惜。一个星期了，我们都保持得很好。你给我的感觉回来了，我真的好开心。到最后，我发现除了你没有对我像之前那样忽冷忽热，还是跟复合前一样。我希望的是有个人可以关心我、爱我。可是....你却突然告诉我，你做不到了。而且连打信息都懒惰了。你也承认你变了。我很喜欢以前那种感觉，我可以很放心的把我整个人交给你、依靠你。我没有要你宠我。我希望的是有个人常常可以让我分享心事、说你爱我、担心我、紧张我、每天睡前和醒来都能收到“早安、晚安”。我要的爱情其实就是那么简单。可是你却不要做了，认为现在这样很ok。你之前要我改的东西，我都改了。为何我会改？因为我在乎你，我想在你面前做最perfect的我。而你却说，你觉得放开我可能会比较好，才不会让我再痛了。

22. 2012年3月11日，既然你要放开。那我就成全你。我尊重你的决定....

爱情需要两方面都付出。
单单一方付出，另一方什么都不做。
一直默默付出的一方真的会很辛苦。

远距离其实不是问题。
问题在我们有没有那个心，
想不想把我们的关系搞好。
虽然那种思念很痛苦，
可是我一直都相信我们能熬过去。
再过一年，我们就不会是远距离了。

可是我看到的，
其实你早就坚持不下去了。
很多事你都不做了，也不想付出什么了。

有时在skype看到，
面对着你的朋友，
你看起来比面对我开心。
每次看着你...看着你读着fb别人的post的东西，
或者收到不知道谁的sms，
你会看起来很开心。有时还在那边傻笑。

我感觉不到我对你的重要性。
而我却把你看得很重要...

这次我们结束了。
也许这是你想要看到的结果。
虽然写了我们9个月的回忆，
可是想着想着、写着写着、
真的好想哭...

无论如何，
真的很谢谢你。
谢谢你之前一直陪着我。
不要问我是否还爱你，
我只会回答，我爱的是2012年之前的你。

祝福你。
我真的真心祝福你。
希望你会找到一个比我更好的另一半...

但，我真的希望你还能维持现在你对我的态度。
保持那种好朋友关系..
或许我们真的比较适合当好朋友。

这是我最后想要的...

2012年的 19岁生日 :)

3rd March, saturday

今天是很特别的日子。
呵呵～对我来说而已...

终于生日了^^
又老一岁咯～
19岁了..2的头都要出来了 >.<

今年的生日说起来应该没什么特别吧～
一个蛋糕、一份礼物都没有。

还上了一整个下午的课。
下午1点到5.30 吖～
生日还得上课...显

下课过后去舅舅家载外婆回我家。
回到家换衣服我们一家人就出门了。
我们去Queensbay吃晚餐。

我们去这家餐厅吃
Restaurant The Manhatten Fish Market

我点了:

和  一杯 Oreo Kaboom

其他的都是外婆和爸妈点的^^
这餐海鲜晚餐真的好贵..
哇～这样吃几盘就百多块了><









最后我买了这个送给自己（其实是拿爸爸的钱 :P ）

这个是保护和质润眼睫毛的 ^^









今年的生日好像没什么特别。
没有朋友帮忙庆祝。
不过还是要感谢那么多祝福我生日快乐的朋友们～
谢谢你们❤