傻瓜

28th December, friday

说了那么多，
我想我应该找不到自己应该不开心的理由。
只是怪自己太入戏了。

今天听到的都是事实。
很开心终于知道我本来应该知道的。

我想，我太低估自己的感情了。
鱼儿的感情如果可以不要那么丰富，
那该有多好呢？
多了那么一点点的冷酷也许会好些。

或许吧～
当你把一个人的地位放高了，
在乎/在意也会多了。
然而你从来都不会知道原来对他来说你并没那么重要而已。

曾经答应过自己的。
最多只能去到那个level，什么都不该多想。
因为我告诉自己不可能，也不可以。
我最终得到答案了，那个答案真的是“不可能”。

不是每个玩笑都适合开。
可能你的玩笑，只是娱乐，
别人却傻傻的当真了。

依赖？喜欢？
我不想去想了...
应该也没那个必要了。

放不下？
开什么玩笑～
N年前的事，那个根本就不是真正的理由嘛。

每件事的背后都会藏着一个理由，
或许那个理由就是我的秘密。
或许我只是不敢承认而已。

傻瓜吖～傻瓜～
是时候该醒醒了...
因为，不要总是为了别人而活，
太顾及别人。
有时还是要疼疼自己，要想想自己。

一次的教训就够了。
怎么一次又一次的天真认为找到了可以依靠的伴。
其实人家只是当生活的调味品，娱乐娱乐而已。

真的很想知道到底几时才能长大。
到底几时自己才能自己独立不再依靠任何人。

好啦...
考试期间怎么还想这些有的没的吖？
所以还是专心读书把考试放第一最好。

其他的事情考完试再打算吧～
加油加油 ！！

烦

18th December, tuesday

第三天了...

第三天了怎么我还在为这事情而烦恼啊 /.\
要考试了啦～
再这样下去我不用考了。
想问清楚却又不敢，因为怕得到意料之外的答案。

今早吃了碗妈妈的炒粥就直接顶到现在。
在学校什么都没吃...
也许我不饿，也许我真的是没胃口吧～

这几年里，
我发现我身边有个朋友，
刚认识的时候觉得他很像恶魔，
混熟了却觉得他有点像小天使。

可是这天使很调皮，
时不时会出难题给我。
会让我有时心情七上八下的。

什么该听什么不该听，
我不懂。
我只知道那些疑问不管怎样，
都会在我脑袋不停不停的转呀转。
总觉得事情并没有像之前我想象中那么简单。
我直觉是这样告诉我的。
不过我希望真的只是我多心而已。

烦啊烦～
还有9天就考了，
我的书都没动到 >.<
希望一切平静。
我真的不想再有事情弄到自己没心情。

今早醒来到现在都觉得自己身体好像有点不太对劲。
醒来时双手发麻。
本来以为只是睡觉时压到，所以发麻。
可是刚刚在学校手会发冷，
而且手指有点麻麻的...
该不会是stroke的症状吧？ =.="
我看我应该是想太多了...

突然下起大雨了...
暗暗，凉凉的 ～
可是现在的我却不能睡......

隐藏着的感受

9th December, sunday

我很讨厌身边在乎的人有事，
因为我不懂得要怎么去安慰他们。
我更不懂得要如何给他们意见解决问题。

有时想想，我为什么要那么在乎他。
就像他说的，“kepo”
或许我真的是吧～
有些人会把“关心”当成“鸡婆”，
都无所谓吧～

不过有时候会有些矛盾...
通常我会把我在乎的人的话都记得很清楚。
有时会觉得他说话有些反反复复，
今天说的话下个星期可以换个说法了。
让我有时候真的不知道该相信哪些是真的哪些是骗我的。
所以我只好这样...
他说什么就什么，也不去追究或问什么。
也许不要知道那么多，
是对自己最好的。

但是有时心里隐藏着那感受，还是会有股冲动想问...
其实我对他来说到底算什么？
好朋友？姐姐？一个在乎他的朋友？
哈哈～ 不过我要知道来做什么？
知道了还不是这样而已...
我哪有资格说什么吖？毕竟我来得比他们都迟啊 ^^

自从那次做了对自己来说是那么可笑的事后，
我已经告诉自己说，
绝对不可以有下一次。
说真的，当时真的会有点气，
尤其是知道被耍过后还听到对方大笑。
我简直就是......愚到爆了 ～

如果什么都不去理会，是不是烦恼就不会自己找上门了？
有时候，想太多只会自寻烦恼。
宁愿什么都不想知道得太深入。

解决方法告诉他了，
接下去就看他了....
希望这一切都会很快结束吧～
有些事情不是我能理的，我不是神，
我不是万能的...

他应该睡去一个小时了。
希望明天又是全新的一天，
乌云会快快过去。

加油吧 ～

现在轮到我睡不着了。看我等下到底几点才能睡得着...
大家晚安啦  = )

Lost

17th November, saturday

I lost myself, the soul I shall have...
I wish I could find it back right now, before I lost everything...

I know the reason for everything now.
But I just couldn't find out the best way to solve it...
I'm just nothing, keep breaking people's heart.

I promised someone that I won't cry again.
Sorry...I break the promise.

It's really sad when people tell you things that they keep for so long deeply inside their heart but finally they speak out.
Every single word touches my heart.

Sorry for being that for so long...
I really wish I could change that.

I'll remember today.
Every single word, every drop of tears, and everything...

祈祷

15th November, thursday

很多人都叫我加油，
要坚强点，不要那么灰...

真的很感谢关心我和我爸爸的亲戚朋友们。

我在朋友面前，
去到学校，在父母面前，
好像什么事都没有发生那样。
还是笑哈哈的～

答应了不流泪...
却在心里不停的流着。
heart bleeding...心里很酸很痛。

不知不觉又开始责怪自己了。
虽然知道一切已经过去，自责也是于事无补。

我觉得我好像什么都帮不上。
真的很想做点什么。
功课摆在我的面前快几个小时了，
我始终没有动笔...

可能我真的没有那个心情吧～

星期五要带爸爸去复诊，
很有可能没得去上课了...
刚刚去replace 星期五的accounting，
虽然班上包括我只有5个学生。
我很专心，很努力...
我想，这应该是第一次吧～
别人都在等答案的时候我自己先动手找答案做了。

下课后回到家里却好像什么都做不下去，
感觉很累很累...
一睡又睡了大概3个小时。

别人总会说我想太多，很灰～
我每次都会把一件发生了的事，
再用很多很可能会发生的其他事情附加在原来的事情上。
可能这就是人家常说的多虑吧～

我不是没事找事担心。
可能我把事情看得比较远吧...
会担心以后可能发生的事。

可是担心了想了有什么用？
但是我真的不想我想到的那些事情变成事实。


#祈祷

我到底要怎样

13th November, tuesday

连续两天“被洗”了...

我知道他们都是出自于关心，要帮我。

在我身上，
他们讨论的只有两件事——我的脊椎骨和我的学业。

他们都说了好多好多...

这两天一直都在想他们说的话。

包括昨天在医院小叔说的话...

我不笨，我知道...

我不是不如别人...

可是为什么我会变成这样？

问题到底出在哪里？

他和小舅都叫我自己找出来。

我想着想着，

眼泪流了下来...

我在想...

为什么我会选择要读Accounting？

很明显不是为了我自己。

为了爸妈，我选择这科...

我那时是个完全连account 是什么东西，是怎样的...完全不懂。

为了他们，为了他们的面子，

我选了...到最后却让自己和他们带来了很大的麻烦。

我完全不会，也跟不上...

到第二个学期，

妈妈不能忍了，她要我换科。

换了一科全部人都认为这是所有科系里最容易读的一科。

换了科，

成绩还是继续往下滑。

滑到现在没有人敢看...

我又在想...为什么会这样？

妈妈一直骂我说我好像在做梦这样。

好像什么东西都MCC的...

老实说，

我真的不喜欢我现在读的科系，

可以说一点兴趣也没有。

我不喜欢没有point的东西。

好像连自己要读什么，focus什么都不懂。

就连以后毕业我能做什么我也不知道。

那么多东西可以做，可是我自己要做什么？

自己爱做什么？我真的不懂...

什么HR 什么Marketing的...

到底他们又是做什么的...

或许我选择business 是个错误吧～

虽然我的science没有很好。

可是一直以来我都比较偏喜欢science的东西，

不然我中四中五不会选science的。

我想，一切问题在兴趣吧～

可是现在知道了又能怎样？

已经2nd year了...

他们一直都在说，

要读就读好来，
不然就不要读了，不要浪费自己的时间和父母的价钱。

也许我之前应该听爸爸说，

去PSDC 读engineering的。

至少听小叔那么说...

有practical，有考试 不会这样boring。

在那边读到degree肯定有公司来请人，工钱也不少。

昨晚爸爸突然眼睛看不到进医院开刀动手术。

又听医生说如果不马上开刀，隔天就会盲了。

医生又说，可能另一只眼睛也会发生，自己要有心理准备。

很怕...我真的很怕...

如果爸爸有什么事，我以后要怎样？

眼睛有事情是可大可小的。

退休了，他可以在家休息的。

以前在office做工面对电脑，现在却要那么辛苦好像外劳这样在太阳底下搬重物。

一天比一天的憔悴，一天比一天的黑...

他本来比我白的...

又每天被他的朋友（老板），很刻薄的欺负。

真的很心痛...

我又那么没出息

我到底是要怎样啊？

爸妈年纪真的不小了。

到底还能活多久？

到底能不能看到我有成绩的一天？

哭了又能怎样？

自己得找出解决方法...

爸爸昨晚一做完手术，

护士帮他放药的时候拍的。
（爸爸还跟我开玩笑要我帮他拍照）

要出院前

护士说要一直带着墨镜才不会伤害到眼睛

睡觉要45度，不可以完全躺着...

爸妈每天做工那么辛苦做么？

为了让一家人好过，为了让我读书，

盼望我以后可以让他们像其他亲戚那样享年。

爸妈要的就那么简单。

他们一直都说，

辛苦这几年罢了，以后就轻松了。

就那短短的几年很快就熬过了。

我自己是不是是时候该把我六年级的那个我呼唤起来了。

是时候做点什么，

为了他们，为了自己....

错过了一次毕业典礼，

我不想再错过第二次....

我想跟大家分享喜悦，

不想让别人失望伤心....

上当 + 上车

7th of November, wednesday

第二天了...
到傍晚忍不住去问yh他发生什么事。
哪里知道，
原来什么事都没有。
两个一起串通来整我的。

我想，我应该是太在乎他吧～
不然我的“关心”也不会超越“戒心”那么容易上当。
打电话告诉我真相过后还在那边大笑...
让我觉得自己真的很像个笨蛋被人家耍 =.=
 真的是够力...

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8th of November, thursday

今天的company law “上车”了...
考试考一个小时，
可是我在半小时后就不知道要写些什么了...
整份考卷我会的只有一半，
而且那一半里头还有几个答案是不完整的 : (

心情虽然不好，但是我不能怪谁。
怪的只有自己不够努力。
这个的law到底能不能过...还在烦恼着。

考完后ws送来了subway 午餐。
心情还好，没有考完时那样差...

身边有个朋友，
时不时会粘我。
她一直以来都在我的black list里头。
没办法...可能过去发生了太多事情。
人家说，信任就像一张弄皱了的纸，
一旦皱了，可怕没办法变化原来完美的那张。

我尽量...
我尽量不去计较什么。
可是每次都会带给我失望。
很多事情忍了...
可是到最后想想，她真心的么？
在她眼里我到底算什么...

有些时候讲求的是“信任”和“尊重”。
如果不相信我，为什么要问我？
那些东西我可以选择不说，可以选择不帮的。
问了我又在我面前问其他人...

不是我计较什么还是说小气。
只是纯粹心里有一种不爽...不被尊重，不被信任的感觉罢了。


凡是要原谅别人，
原谅别人的过错...
好吧～
原谅，可是并不代表什么都没发生过。

**要学会开心点，把事情看透点

秘密中的秘密

6th November, tuesday

有人问我，
我有喜欢的人了吗？
答案可以是没有，也可以是可能有...
但是我希望我的答案是没有。 : )

我不希望有人对我太好。
因为我怕我会不小心喜欢上那个人。
之前是因为这样，我暂时不希望现在会是这样。
我很容易被感动，
太容易把对我太好的人当作依靠。

曾经有想过，如果有天我真的喜欢上他，
我会怎样？
我想，答案其实自己都已经很清楚...
我和他是不同世界的人。
不可能在一起在原因我也知道。
而且，我曾经也答应过他会成为一个好姐姐。
就这么简单。
其他的，我都不应该去多想。

我现在应该做的是保持我们之间的关系。
珍惜彼此，珍惜这段友谊。

今天BS问我，
怎么我好像已经完全把前任放下，不再有什么留念了？
哈哈 ～
我在分手后的3个月早就放下了。
不是我的东西，永远都不会是我的，
执着有什么用？
再说，没有他我又不是活不下去了。
现在的我，生活还是很精彩，
还是有很关心我，爱我的人...
我不会再恨他。
我只能说，我当作之前什么都没有发生过。

刚刚在学校真的超high的。
从星期六到星期日，我背ethics真的背到我快疯了，
脑袋都快爆炸了...
到了今天考试前，一直都在读...
很紧张...
直到拿到考卷的那一刻，我太开心了。
我看到那些题目都是我懂得的。
做完过后还是处于兴奋状态...
第一次那么开心。
可以说是...这是我第一次完全把要读的东西都读完，
而且又会回答的那种吧～ ^^

我还是跟以前一样。
谁多我好，谁对我不好，
我都知道的...
而，我也很清楚谁是我值得在乎值得对她/他好的。
只有我很在乎的人才有那个能力影响我的心情。

我不知道今天你到底怎么了...
什么事情突然会让你这么down。
说了那么多，我却好像都帮不上什么。
很想安慰你，可是却又不知道要怎样安慰。
千万不要说自己没有用...
对你自己来说，可能你真的这样认为。
可是你不会知道，可能你在别人的眼里是特别的(+ve)
不要说，你我都是人，有什么特别的？
那种特别是说不出，形容不到的...

希望明天我会重新看到那个比现在乐观的你吧～

你说，不可以整天有负能量。
不说好你会把+ve能量带给我，感染我的么？
那+ve的你去了哪里...是时候回来啦 ～

好了，
我想我也该收拾我的负能量了。
加油 ～
晚安吖，爱你❤^^

想幸福的人

27th October, saturday

第三天了。
我的眼睛还是没有完全好。
不过没有星期四那么严重了   (´∀｀)

好讨厌，
每次事后都会把我眼睛周围的皮肤弄黑。
似乎变成浓浓的黑眼圈，
难看死了，怎么办 (T＿T)

最近如果有人提起，
我都会说实话告诉他们真相。
知道的人应该不超过10个。
我现在处于安全的状态，
所以又换成单身了。

身边的朋友总是分分合合。
而我一直都还没遇见对的人。
一直都是想幸福的人，
等着那个人的出现。

有时看见朋友甜蜜会羡慕。
有时，一个人的时候会想要人陪，
就会想，如果自己也有另一半的话那该有多好。
呵呵～不过说真的有时候有也不是件好事，会为自己添加烦恼。
每件事都有利与弊吧～

人与人的相识是种缘分。
也许我们不应该太在意结果。
最重要的是慢慢学会欣赏和享受那过程。

身边往往会出现两类人。
一种是良朋益友，另一种是损友。
我身边有6个很特别的良朋益友。
对我来说，他们不是普通人。
我很欣赏、崇拜他们...
我珍惜他们。

本来还想写其他东西的，
不知道怎么，突然不想写了...

写着这篇的同时一直重复播着：
杨丞琳 ——想幸福的人

歌词里头应该唱出了不少人的心声吧～

祝大家都幸福快乐 （●´∀｀）ノ♡
（好像觉得这篇结束得有点敷衍...）

10月的开始

3rd October, wednesday

累，真的好累好累。
可是又有谁不累呢？
不管如何，生活还是得过，
时间总会过去...

这个星期说轻松也不怎么轻松。
还是有很多东西要做，
好像一直都做不完的。

刚才skip掉了一堂课replace去待会儿7个小时后的课。
所以下午只去了一堂3个小时的accounting lecture。

最近去学校多数都会走山路。
刚刚也是...
走出了山路转左就是学校附近的排屋。
今天真的很恐怖，
差点就发生车祸被撞了...

那是一辆橘色的学生巴士。
在我上着山坡的路上，
他突然从左边冲出来了。
而且他明明应该停的，可是他没有，
而是还驾得很快。
当我看到他的时候已经来不及hon了，
所以我只好闪到对面路避开他。
当时我真的差点就被他撞了...
学生巴士上还载着几个学生！

其实我真的很庆幸当时对面没有车驶过来。
不然我可能就会变成肉酱了。
因为那时我停下来也不是，越他也不是...
怎样都会被他撞上的...
真的好险 ～

人家都说，
驾车要小心，在马路上要小心。
可是有时也不是只要我们小心就什么事都不会发生。
你安分守己不撞人，人家可能会来撞你...
怎样都避不来的。
Amen，真的很庆幸刚才安全无事。

不知道几时开始，
我变得不爱说话了。
可能我一直都让人家认为我是很静的人，
本来就不爱说话，
可是现在好像更加严重了。
我不确定。
不懂只是对一些人这样而已还是对每个人都会这样。

也不懂为什么，
我觉得最近好像有人会误会或者怀疑我的性取向。
其实我不是同性恋，更不是双性恋。
我很正常，准100%喜欢男生 >.<"

这几天都一直收到一些消息，
而且是我从来都没想过的事。

我就是这样，
很贪心，可以一次喜欢几个人。
可是我很清楚那不是爱。
对我太好，有时我的小心脏会跳了下...
习惯久了，也会变成一种依赖...
我懂这都是没结果的。
即使如果哪天真的不小心喜欢了，
也不会当一回事。
这是彼此答应过对方的，是个承诺。
因为永远都不可能，也不必想太多。

基本上，
懂我最多，帮我最多，
陪我最多的，
也只有他。

很感激能让我认识到他。
谢谢～

不管是在vitual 还是real life，
面对他的我，是最真的我。
真的很想说谢谢，
我亲爱的 ❤

有故事的人

29th September, saturday 

背部连续这两天都在疼痛，
不知道什么原因突然这样。
之前只是站久了才会，
现在连坐在lecture hall的椅子也这样。

我是个很不乖的病人。
医生们都千交代万交代...
要我勤力做她们教的exercise。
我答应了，
可是却一次都没有做到 : (

昨天本来打算去了GH可以告诉我的医生我的状况的，
怎么知道去到那里她却不在。
而且因为我每个星期一都有课，
不能去做物理治疗，
我要求把时间换了...
那里的工作人员却又把时间延迟一个星期...
辛苦....

昨晚在床上读日语读到睡去了。
最近都很累很累...
差不多每天都熬夜到两三点。
在学校上课精神还算ok，
不过一回到家就倒了...

今早9点半就起来了。
收拾房间的同时跟W聊了...
他说到他不知道对以后的路要怎么选择。
这时我想到的是自己了...
本来我也打算去找miss ng问关于我further study的事情的，
不过最后还是不去了。

现在的自己，
仿佛就回到了7年前的自己。
我在想，
其实我小学的成绩那么好，应该是压力和环境所逼的吧？
那时的我要应付UPSR，
转校到槟城才一年半。
那时妈妈告诉我，她想把我送到日新中学读书。
因为我不肯，
妈妈就说如果我UPSR考到7A的话，
她就让我自己做决定。
那时的我真的很拼很拼。
最记得的一句话就是....
我告诉我自己，“一定要拿到7A，不然我就跳楼自杀。”
好傻，不过最后我真的做到了。

可是事情没有想象的那么顺利。
那是我最后一次为自己和家人感到骄傲了。
上了中学过后，
我的成绩一年比一年差...
直到现在吧～

说真的我真的不知道问题出在哪里。
或许真的像大家说的，
是我自己不够努力吧～
我这几年的生活一点都不快乐，
尤其是面对爸妈和亲戚的时候。
每个都在那里比较谁家孩子的成绩最好，
谁谁谁又拿了几颗A...
而我，就从之前成绩不错，
变成了现在所谓家里头成绩最差最让人丢脸的那个。
每个人的成绩越来越好了，
而我一直是往后跌的。
越来越烂...

这学期开始，
我真的怕了...
那种怕的感觉真的不知道要怎样形容。
我手头上的科目太多了，
真的不知道要怎样解决。
就像那部《我的老大，我的英雄》里头那样。
真的希望自己能跟大家一起毕业...

我不想去找miss ng问，
是因为我没信心。
我没有那个信心能把全部的科目都过完。
一个学期学的东西比一个学期要难...
这学期真的很想这个一口气拿4科快快clear完，
可是学校又不允许...

现在的我就好像当年的自己，
站在T字口中。
前面只有两条路可以走。
一条是前途光明，
另一条是跌入谷里。

压力真的很大很大...
心里又存着恐惧...

我希望现在的状况可以像7年前一样，
让我在毫无选择的情况下更拼更努力，
并获得我最后想要的。

剩下3个学期了，
成功与否，
是否能让别人瞧得起，
就看我自己了... T.T

小伤

25th September, Tuesday

今天从早上到中午，

基本上心情还算不错的。

不过说时迟那时快......

突然发生的一件事情把我整个人弄垮了...

现在的心情真的真的很不好受。

加上听着 李代沫 的《我的歌声里》

真的快把我弄哭了。

虽然知道只是一件小事，

基本上我不应该会这样的。

不过还是被伤到了...

原来啊～
原来我自己也会有这样的一天，

感受这一切...

分组是我在学院里最烦恼的事。

在我换去BU 科之前的时候我从来都不会担心这个问题。

到了这班，

一次又一次...

都要为这件事而烦恼。

坦白

我蛮喜欢人家对我坦白的。

不过，再怎样说，

有时还是会被伤到。

其实我在意的只是...

现在才发现原来自己也是没有人要的一个。

连自己都觉得可笑了～

我真的那么差么？

或者...我真的不容易相处么？

我不太懂...

可能....

可能因为你们一直都是从sem1参到现在。

而我，只是一个...

一个没什么特点，成绩又不好的一个插班生罢了。

这件事里，没有谁对谁错。

我知道大家对这分组的事情都很纠结。

我并没有怪谁...真的～

只是一听到没选我的那瞬间，

真的...有种说不出的伤感。

或许也带点失望吧～

这也可能是我的心太脆弱了吧～

呵呵...没事的。

无论最后结果是怎样，

我还是尊重大家的决定。

刚刚从学校回家的道路上，

又想驾快车了...而且今天还是雨天。

不知道为什么每次心情不好都会这样。

虽然知道很危险，但是我还是......

今天的音乐开得特别的大声，

可是一直都没跟着哼～

不过刚刚真的很不过瘾。

路上的车很多，

想要就这样驾快一些些也没办法...

没办法了～

心情不好总要找个地方来平复自己的情绪。

不知不觉就来到这里，又开始写了...

这次，

我没有向任何人倾诉，

因为我知道...这只是一件对别人来说很小很小的事情而已。

我并不想去向任何人说什么。

也不想让谁担心我...

现在的心情好很多了。

回到家看到“小可爱”对着我笑。

虽然有点笑不出来，泪水在眼眶中打转，

但是看到他那么可爱，天真无邪的笑，

我真的好很多了...

我想，我会没事的。

会很快的......

尧煊，加油!

笑  = )

寿星 :D

17th September, monday 

时间过得好快哦～
今天已经是最后一天的假期了。
新的一个学期里又要开始忙，开始拼了!!

这个假期其实还过得蛮充实的。
比如嘛.....
1. 短短的两个星期用来做工
2. 做工的最后第二天买下了我最❤最高最贵的高跟鞋
3. 回去Lunas 跟3个小学同学聚会
4. 买了新钱包

其实最近都发现自己有好多好多东西想买。
可是没那么多钱...
怎样都好，先不乱花钱，暂时都不买，
等哪天，真的有钱了...那时再买也不迟。

所以啊...
我目前最想要的两样东西，
还是等明年吧^^
我的Mashimaro 和 耳扣式的耳机 (o⌒．⌒o)

开学了玩乐的时间少了。
下学期的假期在12月尾...
还有好久好久～

今天又是特别的日子——XinYi 生日啦!!!

就是她了!
今天的寿星妹 ~


让我数数......
我想我们认识应该有14年了吧～


虽然我们住在很远，
可是还是一直联络。
有时还会交换心情和聊心。
这个上次一起出去时拍的...
最❤开朗的她了，希望她每天都能开开心心的。
还有还有...把不开心的事情都忘掉，尤其是不可能的人。
做最真实的自己，不需要为了任何人去改变什么。

加油啊～再过几天就考试了咯!
我永远支持你，好姐妹 =)

Xin Yi，生日快乐吖!! 木啊～
(｡♥‿♥｡)

有你真好，
珍惜这段友谊哦 ～

其实真的很羡慕你。
有那么多朋友可以跟你庆祝生日，
有惊喜，有礼物，有祝福^^

我希望，
真的希望明年踏入2字头的生日，
自己也可以有个很特别的生日^^

嘻嘻 ❤

## 期待Penang Trip 一起出去玩的到来啊 ～

(之前很多很多卡着的blog，
有空才慢慢补写回去了..)

last day

last day

八月的第一篇

6 August, monday

八月了...
我好像很久没写部落了。

刚刚的Olympic 羽球，Dato LeeCW只得到银。
对打的是林丹。
双方都很强。
虽然没得拿金牌，可是我们永远都支持他。
他永远是最棒的。
有没有假期和雪糕，一点也不重要^^

要考试了～
死期要到了...我还在按兵不动。
最近很多事情都很烦恼。

原来追求者多也不是一件好事...
太多了，只会让我觉得很烦很烦。
我只想静静的过生活...真的...

这次不算是玩，
不过是第一次也是最后一次这样做了。
没办法，真的不得不这样做。
为了自己，我真的必须这样...
希望大家以后知道真相过后不要恨我...我真的很怕很怕~

我和她好像又吵架了。
像妈妈说的，我本来就不好相处...
可能这是真的吧~
我真的尽力了...我不知道我到底要怎样做。
明明好好的，突然就好像踩到地雷爆发了...

可能我们真的不了解对方吧~
性格和思想不同也可能有关系...

我接受得到的，未必她能接受。
她不能接受的，可能我认为没什么。

真的很没心情...

真的会跟前几年一样吗？
一样的人，一样的事...
会再次发生吗？

希望真的不会这样吧......

我没什么要说。
我只知道，我应该保持沉默。
或许这样能把事情化解...

对不起，达不到她的要求。
对不起，配合不到她。
我真的没有要任何人认为我是对的...

我累了...

我真的不想再哭了...
这次，我忍着，选择静静就好了...

receive lens

outing gurney with dear

bon odori
手表

捐血

最后一次

2nd July, monday

我不懂你会否看这篇，
不过这也是最后一次在部落写你了。

还记得第一次写关于你是在2011年5月31日。

这一年里，每一篇部落写着了关于你的一切、
我的喜怒哀乐...
很快的一年过去了，也是时候慢慢改掉为你写部落的习惯了。

之前的一切，我只能说抱歉。

其实你一直以来都是我最信任的人。（只是我从来没说）
我也从来没告诉过你我在中学发生了什么事...
中五的那年，因为背叛，我不再相信任何人了。
是你让我重新、再次相信“朋友”和“信任”，
可是又让我回到了原点。

我不是特别要别人宠我、顺我，
只是因为受过伤，不想再受伤多一次。
信任这两个字，我不知道再几时开始，
我已经不再相信了。
我很单纯很笨，
就像你说的，没见过面的人，
我也能跟他们skype。

我不知道我还可以相信谁...
在我眼里看到的，
背叛、笑里藏刀、不负责任、不守诺言、做作...
这些人很多...
所以，我选择了相信自己，相信自己的眼睛。

很可惜的，我们都只是过客...
我们并不适合...
我不了解你、不会顾虑别人的感受；
而你也从来不知道你每次说的话伤过了我几次。
我想，你也不可能会了解我，
那些过去的心酸和感受只有我自己懂。

你挺快放下走出来了。（比我想象中快很多）
不像我，整天只会被你们认为的胡闹 （其实我不是...）
在遇见你之前，我真的没有想过你会是那么重要。
可是因为你所认为的太宠，
而我所谓的太过相信/依赖/在乎你，才会把自己弄得遍体鳞伤。

你不是我，
你不知道为什么我会这样。
对你来说，我只是个很奇怪的人...
没关系，
因为这世界上，没有任何一个人能彻底了解其他人。

人家说，
因为在乎才会乱想，
不在乎连想都不会想。
（不过至少我想的有一半是正确的...）
不过也不会有下一次了...

你跟她交往了。
跟我们想象中的一样。
其实你们真的很配，我是说真的。
她适合你，
因为那是你喜欢的类型：
1. 活泼/可爱
2. 很喜欢笑
3. 整天都能开开心心的开心果
4. 不会闹情绪
5. 可以整天见面
6.  没有任何压力和阻碍

就像你说过的，
幸福就好。

你现在很幸福。

当时我说我不在乎，的确是假的。
可是说我在乎，也不完全是。
因为我早已经累了，已经没那个资格，也不想了。
我的位置终于有人替代了。
所以不要再说你没有人要了...
我希望，
她真的能陪你走到最后，永远爱她。

可能你再次会觉得我这个人很奇怪。
不管你们怎样想，
我知道我自己在做什么。
我知道我是真心的，我问心无愧...

再次祝你们，幸福快乐。
珍惜彼此吧 ~

所以，这篇以后，
我们应该不会再有机会联络和见面了..
加油

3天的开心 ♥

24th June, sunday

上次说到不知道我的x10mini是否能拿回来。
结果....真的没了(T__T)

有朋友问我，
这个电话可不是普通的电话。
它的来历不简单，
你当时怎么那么舍得就这样把它卖掉。

其实，我没有想那么多。
我只是....
不想让自己总是接触到任何可以想到他的事情/东西，
然后又弄自己不开心。


不卖也卖了。
要拿回来的时候也太迟了...有什么办法?
可能这意味着，
不属于我的东西，要懂得放手。

不过我为我的新电话打扮的美美的♥

平时最不爱的两种颜色——粉红 &红色


现在在我电话上竟然能看到。
我这次真的是超出了极限..呵呵 ~


无论如何，我还是很♥它。
也希望我能快点拿到我的rm150...




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昨天是端午节。
一向来我家都没有自己裹粽子的...

从昨天早上开始，
到今天早上...
我都不知道我自己吃了多少个粽子了。




吃完后，总会觉得肚子很胀。
因为那糯米 ^^


今天早上有粽子吃，
下午便是另外一种绿色的食物要出场了 =P

现在是榴莲的季节，
当然是榴莲出场啦  ~
我们一家人都很爱吃榴莲
( ♥.♥)

我爸爸在开榴莲。


他的pose 很帅吧 ^^
呵呵..可怜的我，不会开榴莲。
我只会吃 XD

爸爸说这个形状很像游泳眼镜。
妈妈则开玩笑的说，
“比较像 Bra 啦..哈哈哈 ~ ”

这个可不是吃剩的榴莲哦 ~
这榴莲很特别。
一开起来，就只有那么3个。
一个被妈妈吃掉了....


你们看看，它的肉好厚哦~
真的很深...

这个是剩下的榴莲，
也是我等下的晚餐。 


哈哈 ^^




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我很爱很爱我的朋友们。
他/她们会突然给我个惊喜，一句很温馨、关心我的话...
让我感动十分 ~
我真的很♥很♥你们 !!! （●´∀｀）ノ♡

没想到我post这个status，
朋友们又让我再次感动 T.T
谢谢你们，真的....♥

因为有你们，我活得很快乐 ~
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渐渐发现，从前的我回来了 ^^

我.....
有时会像小孩子般的傻气/胡闹...
有时会像老人般的迷迷糊糊...
有时也会很花心的同时喜欢上几个人...

我就是喜欢这样的自己 ♥
*可以喜欢很多人，爱只能一个 ^^

hmm...其实我比较喜欢主动的人。
有时，主动真的很重要。
如果你喜欢我，可以坦白告诉我...  = )
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刚刚本来拍了张照片放到面子书的。
最后还是决定删掉了。

本来我也觉得那照片有点奇怪了的。
没想到也有朋友一样那么认为。

主要部分在我的胸部那边吧...
应该是角度问题，
所以好像让人误会我好像没穿胸罩 >^<

有时拍照角度真的很重要，
让别人误会就真的不好了 ~
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最近真的没再开那几个人的profile来看了。
心也清静了很多 = )

今天再次开来看，不过也没什么。
只是看爽而已...

看到他们如此亲近的关系，
我真的很想跟她说....

“虽然我不知道你们现在发展到什么程度。
不过看到你们很开心，我也替你们开心。
不管你们现在是什么关系，
我还是想说，他很少会post/share东西在女生的wall...
即使我之前是他的....也没有....
现在你成为了那幸运的女生。
珍惜吧 = ) ”

可能你们的关系很暧昧到让大家都误会；
可能你们真的只是超级好朋友关系；
又或者可能你们的关系真的没那么简单。
其实这一切都不重要。

认识一年的朋友就能好到这程度，
甚至能放弃我这那么多年的朋友。
老实说，我心会有点痛。
有时还会很嫉妒你，很讨厌你。

不过，算了吧 ~
因为我知道，
朋友不是那个认识得最久的人，
而是那个来到你身边后便不再离开你的人。

加上我在面子书读这25条，觉得很有意思。
这是那个 link...
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=405593566145198&set=a.177264872311403.30989.165314433506447&type=1
所以我看透了很多。

除了他，
我不是没有其他朋友。
我有一堆很爱我、很宠我、很挺我、很关心我的朋友。

有他/她们，
我已经感动很欣慰了...觉得自己很幸福了~
再次谢谢你们 ♥

说真的，我最近心情超好的。
好久没这样开心过了 ^^

心停止跳动...

18th June, monday


我终于换电话了。
把长发剪掉换了发型，换了电话...
换掉了一切，让自己重新开始。

如果没有那个电话，我想我们不会见面。
我们可能也不会开始。
一切美好的回忆只是偶尔会拿来回味。

现在来介绍我的新老婆 ^^

Xperia U
我很喜欢它...❤
它的功能真的很不错。


最喜欢就是它的LED 灯~




隔了3天，爸妈还是没发现我的电话。
刚刚妈妈突然问我关于银行的钱的事，
我没办法，不得不说出真相了。
妈妈没有很生气，她只是不高兴每次我什么都不先跟他们商量。

关于我的x10mini...
本来是trade in 给怡汶的男友的。
爸妈知道后要我把电话拿回来，
说他们要用...
现在担心的只是...不知道他把我的电话卖掉了么。
虽然钱我还没拿到，
可是这样跟他们要回我的电话真的很不好意思。
真的很抱歉...

刚刚回家的路上，
我差点跟一辆马来婆的摩托撞上了。
摩托的错...
她驾很快，我过马路一半的时候她突然不知道从哪里冒出来的。
幸亏我没踩很多油，她也闪得快，
不然....我真的不知道要怎样了。
当时的我就是整个人傻在那边，心跳都停止了.... (T＿T)
我真的很怕很怕...

感觉上，我的心还是有点郁闷。
我的灵魂还没回来...
不知道从几时开始，我驾驶没那么疯狂了。
是因为人越来越老了，知道生命的可贵么？

在马路上驾车，我什么都不敢想。
我只想每天能够平平安安的回家/到达目的地。
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值得高兴的一件事是...
我在10/6 那天真的想通了。

这一切不是我的错。
我不需要这么自责。
这是唯一放下他，不再理会关于他的任何事情/跟谁做什么的方法。
因为我告诉自己，这些事情注定了的。
每个人都需要一个过客来让自己学习和成长  (∩_∩)

我高兴。
谢谢每个很挺我的朋友们/姐妹们。
因为局外人总是能把整件事情看得最透彻。

每当我说起他的时候，
你们都会用那种很关心我可是又很生气的语气骂我。
告诉我说，“不要再提那个人了，我们根本不想听到那个名字。
不要再说那个“坏人” /不珍惜你的人，
没有他，你现在还不是一样活得很快乐。”
提起他，你们比我更不高兴~
呵呵...

最了解我的人是他，最不了解我的人也是他。
我想我也是，不过那些都是很久很久之前的事了...
因为那些早已经猜不透了。

我之前不可告人的秘密，
除了他，我想应该没什么人知道。

某人～
我承认，
我并不是个好女孩。
所以我昨晚告诉你我并不值得你对我那么好...

有时逼得太紧，我会觉得有点不舒服。
适量的距离我觉得对大家都好。

你有权利对我好，而我也不会去阻止。
我只想说...
我不想失去任何人，也不想任何人受到伤害。
无论如何，谢谢你。
谢谢你喜欢我...

0606

6th June, wednesday

我真的很不争气。

跟xian谈心事，谈着谈着，

眼泪就掉了下来。

真的好没用...

可能每当我emo，我心情不好，

就会让人看到了说笑话。

其实，我真的不在意。

因为你们不是当事人，不懂我的心情感受，

不懂我在想什么...

这一辈子，

我做了最后悔的事就是跟你在一起过。

我不在意分手了。

我在意的只是我把一段15年了的友谊毁掉了。

我们不再是朋友。

有人说，可能不是朋友会更好。

至少见面时不会尴尬，也不会不知道要聊什么。

其实，我没有要求什么。

我只是希望还是朋友。

即使是名誉上的也罢。

没讲话也无所谓。 

这只是我的小小心愿。

我真的不想差不多每个月都会梦见你好几次。

梦见我们已经当回朋友了。

每次梦见这画面真的很辛苦。

真的不知道自己能怎样...

为什么我要那么在意你，

在意那“15年”...

如果那时没开始，现在就不会这样。

真的好后悔。

其实我真的很嫉妒你身边的朋友。

他们认识你不久而已，可是却可以跟你那么好。

真的。。心中真的很不甘心。

我希望我真的很快会没事。

我好像很久没有这样掉眼泪了。。

真的很无助。。。

『我心情很差，

这篇部落内容不乐观，

不想看的可以直接按 X ，

不要勉强。谢谢。』

又是一篇...长长的 : )

5th June, Tuesday

今天的部落不知道怎样那么难下手下。

写完日期后，我整整30分钟卡在电脑前面。

从那天算起，今天已经是第86天了...
似乎从那时起，我经常都会梦见某个人。
而今天从830am到930am，
这场梦足足长达一个小时～

有人说，
每个人发的每一场梦都有不同的意义存在着。
那我的这场梦的梦意又是什么？
我只知道每次梦里看到的他，都不是真的。

梦毕竟是梦，
梦醒后必又回到了现实的生活。
梦里的一切总是很美好，
可是却永远都和现实生活中相反。

如果能够的话，我真的不想从梦中醒过来。
因为醒来后，它仅仅只是个梦，什么都不是了...

昨晚，我又头痛了...
突然让我想到那一天...
以前的我很大小姐，每次都要人哄。
那天的我也是头痛，而且也是痛到感觉脑袋快裂掉的那种。
我这笨蛋每次都找事让他生气...
明明头痛想要人关心，我却发了一封令人很担心的sms。
我又躺在床上不接电话。
最后把他惹火了...
过后终于接电话了...第一句听到的声音就是他在骂人的声音。
骂着的同时听到我的声音真的很不舒服，所以又不舍得骂下去了。
（虽然这方法很笨，很不舒服又被骂了，可是至少感觉得到有人关心我...）

今天从学校回家的路上听着AiFm～
突然播了  丁噹 - 猜不透
加上今天上课时老师冒出一个话题，
说......初恋总是最刻骨铭心，最难忘的。

的确很难忘，每个细节都记得...
这也不是我想的...
这些日子，我在乎什么，我写什么，我想什么...
其实一点意义都没有。
那些日子，可能除了自己，根本都没有人会记得。
在乎了、想了，那又能怎样？
一切都成了事实，还能怎样...
日子还是得继续过。

刚刚在第一堂课后就跟SS去吃午餐。
吃完过后觉得时间还早，就去了Strait Quay。
没什么，纯粹只是想去吹冷气而已。
不过我们都有共同点，
那里都是我们的“伤心地” （有着一些特别的回忆）
过后我们再去Tesco，然后就回去上课了。

最近玩的SDO有人向我“求婚”，
本来答应了的...最后又拒绝了。
真的很不习惯...
不习惯跟任何人讲那些甜言蜜语。
对一个没有感情的人/其他人，
我说不出，也做不到了...

 
『这是今天去学校的outlook...
很休闲的，再配上一双高的拖鞋。
在老师眼里这是所谓的
 “沙滩装”』

 可是我很❤这种打扮...
（其实我很少这样穿去学校，
朋友都说，难得~~~ =P ）

明天我上早课。
帮妈妈拿medical report过后，
就要去剪头发了。

 
要把这长长的头发剪短，
真的有点不舍得。
（还不懂要剪多短...）



想把头发剪短的几个原因：
1. 天气很热
2. 发质变了
3. 脸色有些不好看（不健康）


不知道明天剪出来的效果会怎样...
只希望自己不会后悔 ^^

失眠的雨夜

29th May, tuesday

不知不觉今天已经是29号了。
离开新的一个月只剩下几天。

有时，我真的很想
让自己对除了课业上事情的记忆不要那么好。
偏偏这些东西，记忆特别好。
让自己记得那么多小细节。
两天后的去年，和今年有什么不同，
又有谁会记得...

今晚的雨天好像都让很多人emo。
当然，也包括我。

又看到不想看到的东西，让我不开心。
这种心情不知道几时才能结束。
朋友都叫我unfriend吧。
可是我就是要等，在折磨自己。
有时觉得我真的很傻...

朋友说我“心理不平衡”
哈哈～其实我觉得好像有点。
鱼鱼有着太多复杂的情绪，想太多东西了。
不过真的谢谢他，听我说了那么多。 ^^

自从那件事后，
我已经不是之前的自己。
我不知道是好事还是坏事。
不过，我只是我这样真的很辛苦...
很多时候，我都在伪装着我自己。
我害怕...
我害怕再次失去身边的任何人～
无论开心或不开心，我学会了伪装。
我还是跟以前一样的逞强。
我，真的没有大家想象那么坚强。
可是我又能脆弱给谁看？

现在的我，什么事情都自己撑着。
包括学校的assignment...
我在大家面前当了所谓的“女强人”
其实，我真的不是...
很多事情我都一直堆在心里没告诉任何人。
撑久了，真的会累的...
心里越来越难受，就会随时爆发了。

现在的我，真的不知道要怎样去形容这心情。
总之就是很想很想大哭一场来发泄这一切。

我发现我身边跟我能打打闹闹的朋友，
多数都是男性朋友。
我很喜欢跟他们聊、玩闹，就不懂为什么。
很多时候想到要找人帮忙，第一个想到的都是他们。
真的很感谢他们一直都陪着我，安慰我。
谢谢～～

本来说现在要睡了的。
那么好睡的雨天，
我怎么都睡不着啊...

我真的不想失眠～
最近都不够睡，
再这样下去，我的身体肯定会“挂”的  /.\


听歌吧...
把心情慢慢的调回来。
也只能这样 ♥

心中的小秘密

23th May, wednesday

其实今天蛮down的。
好久没有这样了...

最近也非常的累。
很早就醒来了，要载妈妈去很多地方。
今天我明明很早就醒了，
可是还是遇上车龙...
结果，逃课了 (´∩｀。)

不知道要怎么说，
今天的心情有点乱。
甚至...又想到你了。

其实，每个人心中都会藏着一些不为人知的秘密。
那些秘密并不是用言语就能够表达的，
更不是所有人能够了解的。
那些秘密，
只能好好的装在心里收藏着。

抱歉，请原谅我的犯贱。
犯贱一天，应该不会怎样吧？
我想你了...不过不是爱，不是放不下...

我只是怀念我们还是朋友，
一起开玩笑，一起讲话的时候...

认识我，真正了解我的人，
都知道我是个很重感情的人。
还有一点就是，
我不是很小气的人。
任何一件事，都有可能会让我生气。
可是我生气通常不会超过3天。
除非，真的超过了我的底线...

我每次说过的气话，
都是当时的情绪...
过了我就会没事了。
可是...这一切的一切还是很遗憾。

之前你对我做的事情，
慢慢有人也在代替你做了。
但是我不会把他当作你的替代品。

加上，我之前有在这里说过，
我暂时应该不会交往。
现在要搞好的，只是我的学业和成绩。

还记得我也告诉过你，
我不是那么好追的吧？
可是你当时就什么都没有做，就追到了。
通常容易得到的东西，都不会有人珍惜，对吗？
呵呵...现在的我，也跟他说，
我真的不是那么好追罢了...

虽然我知道可能你的朋友会来看我的部落，
但，绝对不是你。
他们要怎样说，你们要怎样，
我真的不想理了。
我只想在我的部落写我喜欢写的东西，
写下我的心情。
别人要怎样，我真的管不着。

老实说，我并不是那么讨厌你罢了。
虽然你之前这样对我。
没有你，我不可能会成长。
没有你，我不可能会变成现在的我。
还是要讲一句，“谢谢你，让我成长的人，对我残忍的人”。

今天会想起你这个人的原因，
应该是因为 听到 OneFm 播的“安静”吧～
呵呵...很自然就想到你。
有人问，我还爱你么？
我的答案是...不爱了。
因为我早已经放下了，连面子书也放回了单身。

今晚就犯贱到12am 吧～
明天又是全新的一天 ^^
_____________________________________________

最近学校有举办羽球单打比赛。
其实我还蛮想参加的  ミ●﹏☉ミ
可是又不知道做么，没报名。
可能是因为太久没打了吧～ 怕会出糗，失水准。

如果有机会，
真的好想找朋友出来打一场。
我好怀念之前在中学的时候跟朋友在学校一起打球的时候。
尤其是我们的体育节。
_____________________________________________
 
我还是老样子。
最讨厌就是别人欺骗我。
不管是什么，
我有点难接受。

我想，
应该没有人喜欢被人家骗的那种滋味吧？

算了...反正只是个网友。
我干嘛那么在意哦 ～

我现在需要的是每天保持微笑，
每天都保持自己最好的状态，
POSITIVE 的思想 ^^

加油～加油  ❤

发生很多事情的一天

11th May, friday

今天又是星期五了。
我最讨厌星期五...

尤其是要一个人上课到6.30pm。
这个时间最塞车了。
今天发生了好多事，也看到了很多事。
刚刚驾车回家的路上好危险...
在Pulau Tikus 那条路看到了车祸。
不只是这样，在我回家的路上的汽车和摩托都好像乱来的。
我差点就被撞上了  (;° ロ°)

这两天的心情开始不怎样好了，
我知道原因在哪里。
应该是生理问题吧...

刚才回家上网，
无意间我发现了一些事。
我真的不明白，很不明白。

你block我的facebook。
这不是第一次受到你给我的打击了。
之前把我的account都删掉，
我都知道的，只是我一直都没出声。
不要让我觉得我的预感很准好不好？
我曾经安慰过我自己说，
删吧，要删就删吧...不需要那么惊讶。可能还会有多一次的。
的确。从我发现facebook 第二个account 被你unfriend，
然后删掉skype，再来block我chatbox， 现在是直接block我。

不要认为我share的每个东西和post的每个status
都是为了让你看到才写的，好吗？
有些东西不是在说你，
这样对号入座做么？

算了吧～
反正都这样了啦。
即使没有block掉我，我们还不是这样罢了。
根本就没有差，对吧？
反正...就是....
你再也不想跟我讲话，也叫我以后都不要再找你了，
不是么？

没关系了...
事情已经是这样了。
一切都注定了的。
你的决定，我尊重。
从分手那一刻开始，你的所有决定，我尊重就是了。

你的事，已经不是我的事。
以后你会跟谁，也不会跟我有关系。
但我会祝福。
我，只是你的过去式。
我，早已经没有任何对你说什么的资格。

我已经累了，
已经放了，
已经不想理了...
原因：事实就是事实，我不能改变，只能接受。

无论怎样，
你开心就好。

第二个星期

9th May, wednesday

已经开学第二个星期了...
越来越新的东西要学，
读的东西也不比之前容易了。

看似我这个学期给自己很大的压力，
上个星期才第一个学期我就开始喊压力大了。
希望这压力是推动力，
不会造成反效果～

可是我发现我这个学期变“steam”了。
明明朋友遇见我，喊我的名字，
我竟然好像没听到、没看到这样走过。
真的很不好意思哦～
我真的不知道我自己在做什么，好像day dreaming这样。
甚至连上课的时间都可以记错，迟到... T.T

最近发现我的班真的很乱。
别人的班都能和平相处，
为什么就是我们班不可以...
那么多怨恨和吵架...  ヾ(´･ ･｀｡)ノ”

我真的很想换班。
真的好后悔之前换course 的时候换进这班。
这个班本来就不属于我的。
可惜...我要去申请的时候已经 closed date了。
太迟了...所以只能再呆在这班一年多直到毕业...

不懂是不是之前sem break太久没驾车，
我的驾车技术不比之前好了。
不管是在白天还是晚上驾车，连自己都觉得可怕。
不只是这样，最近驾车也很“吃油”。
有时候觉得，
车子我一个驾就好了，不要载人。
因为我真的不能担保车上的人会否有什么事情。
这是我觉得自己很失败的地方...
（可能，只是我自己认为罢了...我也不懂。）

这几天稍微有咳嗽。
没有人再会提醒我要多喝水，
自己得记得喝...
一向来都不怎么爱喝水的我，
希望病痛不要来找我就好了 ( ≧Д≦)

sem break 的时候听过有朋友说SDO很好玩，
所以自己也download 来玩了。
其实这个游戏蛮不错的，
只是我有时会玩到停不下来，浪费很多时间。
SDO 的 全名是 Super Dancing Online
有玩的朋友告诉我吧～
以后有空可以一起玩，当作纾解压力  ♪(┌・。・)┌

明天有Japanese test 和 law 的课，
我得去温习了...
掰掰～  ^^

4/5/2012 ❤

4th May, friday

昨天我真的很不够睡...
才睡3个小时罢了。
累死了～

都是因为assignment的东西害的。
我最讨厌人家交代东西last minute，
昨晚真的快把我气死了 >_<

 样子很累，
 眼睛很明显小了很多...

昨晚大概3点才忙完东西睡觉，
早上8.30有课，所以6.30就醒了。

刚刚又去外面上课到10pm才回家。
真的快崩溃了...


昨晚迟睡忙那些功课赶完，
还带 laptop去学校，
结果last minute 告诉我取消了!!
我当时真的很想杀人。
算了，
我暂时忍着，真的不想吵那么多～

现在，除了累，
真的没有任何形容词可以形容了。

现在是12.14am 咯～
今天是我的好姐妹—— 晓婷的生日❤

晓婷，
生日快乐哦～
希望这两只熊熊可以陪你过个快乐的生日^^


熊熊很可爱吧？
呵呵


刚才在学校真的好尴尬哦～
一个女生拿着那么大个袋袋走来走去。
走过的人都一直看着...
没办法，
我到处在找那个生日的小姐嘛～
哈哈 ^^

希望你会喜欢它们 ❤

明天你的课10am 就完了，
我的课到6.30pm 啊～
真羡慕你，那么早可以回家了。

明天回家好好庆祝生日吧，
寿星妹 ^^